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关于内心作文

时间: 新华 优秀作文

写好作文需要注意写作规范,例如语法、拼写、标点等方面的规范,使文章更加准确、流畅、易读。这里分享一些关于内心作文下载,供大家写关于内心作文参考。

关于内心作文篇1

每天,我们都会遇到形形色色的事情:有的因为成功面快乐,有的因为委屈面难过,有的因为不平面气愤……我经历过很多快乐的事,其中有件事情令我印象深刻。

那是在寒假的一个星期天,妈妈的一个朋友与她的儿子杨浩和我们一起去广场上玩儿。在广场上,我和弟弟玩滑冰,而杨浩玩滑板。大家各玩各的,可开心了。

突然,正在和阿姨聊天的妈妈跟我们提议说:“不如你们俩换着玩一玩吧!康智睿,你跟杨浩换一下。”一听到这个提议,我们的兴奋劲就上来了。我想学滑板,他也想学滑冰。于是,我俩急忙换了道具。之后,阿姨开始教我学起了滑板。

一开始,阿姨扶着我的手,要我自己把滑板往前推。一会儿,阿姨帮我把双脚成功地站在行驶的滑板上了。这时,我既高兴又害怕。高兴是因为自己站在滑板上了;害怕是因为自己生怕在滑行的下一秒就要从滑板上掉下来。阿姨似乎看出了的的紧张,紧紧扶住我的双手。可是,滑板还是不听使唤,我在上面左右摇晃,好像一个站在皮球上玩杂技的小丑。实然,我脚下一滑,要不是阿姨及时扶住了我,我恐怕又要摔个倒栽葱了。弟弟看见了我那狼狈样儿,都幸灾乐祸了起来。

我不灰心,又尝试了一次。这次阿姨不再那么扶我了,只是抓住我的一只手,跟在我旁边。有了上一次的经验,我这次不再那么笨拙了,但不是很熟练,还是会摔跤。我不放弃,尝试了一遍又一遍。最后,功夫不负有心人,我的努力没有白费,我终于可以自己踏上滑板在广场上自由自在的滑行了!

虽然这件事已经过去很久了,然而,那时成功的喜悦与快乐却一直保存在我深深的内心中……

关于内心作文篇2

一棵树的生长是漫长而孤寂的,人们只能看到它冲破泥土向上直伸的躯干,四方伸展的树枝,生机勃勃的树叶和鲜美多汁的果实。可谁曾看到那树干向相反方向,一直不断向下延伸,穿透土壤拼命汲取养分供给大树的树根?

正如这难被发现的树根一样,最重要的东西往往都是在内里,而不是变化无常的外相。美丽你的内心,你会拥有更多。

战国时期的齐宣王有两个宠妃,分别是相貌丑陋的钟无艳和肤白貌美的夏迎春。钟无艳是古代少有的奇女子之一,她精通政治,关心国事,常监督宣王勤政。每遇国事,宣王总与钟无艳共同商讨,治理天下,为国为家。在她丑陋的外表下,是一个内涵丰富、聪慧秀丽的内心。“有事钟无艳,无事夏迎春”。这个貌丑才高的奇女子一直不断的向世人阐释着,只有丰富的内涵才是最重要的,外表的一切都只是陪衬。

法国一位著名作家曾经说过这样一句话:“假如美德需要荣誉,那它是轻浮虚无没有意义的东西。”相比虚名这样虚无意义的外在,内心的美德内涵才更是重要。

诺贝尔奖的获奖者屠呦呦研制的治疟新药,挽救了数以万计的生命。面对这样的荣誉她不为所动,只当荣誉之类的表相都是身外之物。甚至在‘’感动中国‘’人物颁奖现场都未现身,只将自己全部的精力投身于科研,在世界舞台上为我们古老的中医药文化创出一个新高度。倘若荣誉与内涵之间须抛弃一样,我想她一定会毫不犹豫扔掉那不切实际的光环。

富丽堂皇的别墅或许赏心悦目,可小屋的灯光却能让我们感到家的温馨;生猛海鲜或许是一种唇舌享受,但粗茶淡饭也能让人汲取基本的营养;金针银线的长袍或许光鲜靓丽,但蔽体保暖的永远是朴实的棉衣。扔掉虚幻缥缈的表面现象,汲取知识的养料,美德的财富,生活的哲理让我们的内心人格得到升华,让最重要的东西愈加丰满充实。

就像树根隐而不见一样,最重要的东西是,我们外表下紧紧包裹的不易看到的金子般的内心。请美丽你的内心,找到生命的真正意义。

关于内心作文篇3

有时候看到网上或生活中那些与父母关系很亲近的画面总是很羡慕。

我从小是和爷爷奶奶一起生活的,从出生起到七岁都是和爷爷奶奶一起生活的。你们那时候因为家里面比较穷,就双双出去打工,一年从外地回到家里来,要转车,从坐火车转到坐大巴,再坐摩托车才能回到家。一年头下来能回个四五次就很不错了。可我那时候小,家里那时候就我一个小孩,爷爷奶奶对我很好,哪有什么父母的概念啊。

六岁的时候家里有了一点钱了,就在镇上盖了一栋房子,就开始在镇上生活了,通讯设备也变好了。你们每个星期总会打电话回来,可是从小没有什么父母观念的我哪会有那么多感觉,每次打电话都是奶奶硬拉着我到电话边,被奶奶逼着叫你们,生硬的喊上几声爸爸妈妈就跑了。那个时候的我就只知道有两个叫爸爸妈妈的人存在。

好像是七岁的那年夏天,你们回来住了几天,就说要带我去东莞过一个暑假,我一开始听你们说的那些好玩的,我可开心了,嚷嚷着要去,可到了真正要走的那天,我却死活不肯上车,使劲抱着奶奶。但最终还是被抱上了车。到了东莞之后的事情我自己记得不是很清楚了。只是前几天你们把这件事当作笑话一样讲给我听后,才有那么点印象。去的第三天晚上,爸爸回来睡觉,不知我哪天是触及什么神经了,爸爸准备要睡觉时,我就哭的抱着妈妈说:他是谁,我不认识他,他为什么要和我们一起睡,让他睡地板。你们当笑话一样讲出来,弟弟听了可乐了,一直在嘲笑我傻,我也笑了,只不过是苦笑。

快满八岁的那一年,我在上一年级,那一年的下半年好像差不多9月份,妈妈突然回来了,还挺着大肚子。我还挺好奇的,问他们你怎么突然回来了,奶奶说你怀孕了,要回来生小宝宝。那时候我才知道:哦,妈妈有小宝宝了。弟弟出生后的第三天我才去看他,并没有过多的喜悦。那时候连父母的观念都不深的我,何谈来的手足情深。

生了弟弟的第二年,你们突然说要带我去东莞上学,和你们一起生活。我们一家人都来到了东莞,就剩爷爷一个人住在老家。到了东莞之后,你就带去上了各种艺术班。刚去的时候是二年级下册,你就带我去学了画画,学了不到半年你就说不要去学了,因为我们那个画画老师不教我们素描。之后又学了中国舞,学了大概有半年又新增去学爵士舞。我那时候不明白你会什么要让我学那么多东西,中国舞对我来说又累又痛,第一次去我连仰卧起坐都起不来,对于一个农村里出来的我是有多难啊。在老家时候上学就跟混一样,来到了这里就不一样了,我的普通话都是带有口音的。一次数学考试好像才考了了七十来分,你那天就罚我跪沙袋,拿着棍子边吓唬我边说以后不能考到八十分以下。就是因为种.种的原因,我在一张纸上写下:我讨厌妈妈。我只是随便写写,谁知一天还被爸爸看见了,爸爸就拿给你看了。吃饭的时候你就问我为什么讨厌你。我那时候才9岁啊,你要我怎么回答,我就一个人在那里哭,不知道该怎么办。不过好像从那之后你就再也没有因为成绩的事情来打我了。

再一次打我是因为我偷拿了奶奶的20块钱。我坐在床上,你拿着鞭子,这次不再是吓唬我了,而是真的打了我。也是从那次之后,我再也没有偷过任何东西了。

现在我上高中了,很快我就考大学了,现在因为学业就很少跟你们讲话了。回忆自己小时候,还挺心酸的。

关于内心作文篇4

我不是个坚强的人,但我极少笑,我总是试着控制自己,但是,今天,我控制不住了,我的眼睛如同趵突泉一般,喷涌不止。

在著名演讲家邹老师德演讲下,他讲那个每一句话、每一个故事、每个动作、每个表情,都无不牵着我的心。我在反思,我的父母怎么对的我,而我又是怎么对待我父母的。

邹越老师说的对台下的学生父母以及在视频下观看的我们说:“一个三岁的女孩做到的,有多少中国人没有做到。”此时,我再也忍不住发自内心伸出的感动,像泉水一般涌出来,我不敢看同学,但我还是看了一眼,他们都被爱的力量所感动,在同学的带动下我像火山爆发般,将我的情感释放出来,此时我在想:

爱的力量是伟大的,神秘的。

在周一的早晨,我还在甜蜜的睡梦中,母亲被一种神秘的力量唤醒,在漆黑的夜晚里,母亲为我做饭。在日出之时。母亲的眼睛里吐露出一丝丝紧张不安,看着爱儿远去的身影,也许在想:你可要安安全全再回来呀。

周五,我们急切的回到家里,我们为什么?无非三种:想那盼望我们的父母亲;想家里的电视机;向父母亲准备的丰盛的晚餐。我想多数人会选择后两者吧。我在以前也是如此。

观看中我想起了在5·12大地震的一件事,一个父子被埋在废墟中两天两夜,在父子的相互鼓励下,他们被救出来了,医生看到后,他们都已失血超过本身五分之一,医生大声喊道:奇迹啊。

想到这一切,我知道父母对我的爱是无法估量的,我要用成绩报答父母,一定不让别人说“可怜天下父母亲”。

关于内心作文篇5

窗外,阳光明媚,莺歌燕舞。此情此景不由得让我想起了妈妈……

妈妈未嫁时,在家中被当成宝贝。而待妈妈嫁给我爸后,由于爸爸工作繁忙,妈妈不得不挑起生活的重担,承担起对一个家庭的责任。

记得我四岁那年,妈妈第一次杀鸡。那双洁白的手摁着鸡,鸡一直在扑腾,可妈妈那只拿剪刀的手却迟迟没有剪。当锋利的刀尖划破鸡脖,殷红的血顿时涌了出来。面对着鲜红的血与那阵阵鸡腥味,妈妈手足无措,惊慌得哭起来。而现在的妈妈,不仅能很快收拾干净杀鸡的“战场”,而且烹饪鸡也是一绝,她烹饪的鸡是我最爱的美食之一。我知道这是妈妈多少次割破了手、多少次忍着烹调的油烟换来的。

如今临近中考冲刺,高负荷的学习任务压得我喘不过气来。妈妈断然辞去优越的工作,陪我一起吃苦。每当夜深人静时我昏昏欲睡,总会瞥见在一旁守护着的妈妈,于是我的心重新暖起来,斗志再次升腾起来。

我亲爱的妈妈,当别的女人马不停蹄地在商场挑选各类衣物时,您却在家中想着如何为我准备晚餐;当别的女人成天流连于美容院,大谈如何保养皮肤的时候,您却与老师认真地交流我的学习情况、思想动态。如此操劳的母亲,迅速地变老了,当年乌黑茂密的满头秀发已多了一些银丝;当年那细嫩柔滑的皮肤已有了许多皱纹。当妈妈与多年不见的好友重逢时,大家都惊讶于妈妈辛劳的生活。而妈妈则莞尔一笑,那内心的幸福不言而喻。

岁月是一张砂纸,它打磨了妈妈对这个家的坚守。如今,在我面前的是一位成熟、稳重的妈妈。

每天依然有美味的早餐在锅中翻滚,每天依然有那亲切的问候。悄悄发生改变的是愈来愈优秀的爸爸、愈来愈懂事的我、愈来愈坚强的妈妈。

妈妈将青春献给了这个让她为之坚守的家庭。

关于内心作文篇6

眼睛是心灵的窗户,心灵纯净的人,眼睛里也透出纯真,心思缜密的人,眼睛里也透出一丝丝的算计和狡诈。

我们平常与最好的朋友在一起,她说:“我最了解你了,你想干嘛我还不知道吗?”我们也说过这一类的话,但我们要问问自己,自己是了解她这个人的喜好,还是了解她真正的内心。

这一学年,我明显感觉和上一学年不一样,我感觉我周围的人都在改变,而我也在潜移默化的改变。这一学年,我也遭受了很多事情,学习上的压力,玩了半年的好友背叛,心里特别乱。我可以说,每天都有一丝忧愁,我是一个特别重感情的人,当她背叛我的那一刻,我心里反反复复的在问自己,为什么会这样,到底怎么了,她怎么可以这样做。那几天,我每天都在想这样的话。最后,我还是去找了她,问她到底怎么回事,她也非常明确的告诉我,说:“我们玩不下去了,我听说了你之前怎么怎么样,所以我们还是不要在一起玩了吧。”

我听到这些话后,眼里出现了一层层的薄雾,别人随随便便一句话,半年的友谊就这样不欢而散了。

现在回想,我们俩当初一进班,就特别投缘,聊得特别开,一起去吃饭,一起上课间操,一起去上体育课,一起做其他的事情,那时候真恨不得每时每刻都在一起,我感觉我比较了解她,我慢慢地感觉她也比较了解我。但后来,就因为别人的一句闲话,我们俩那么多美好的记忆,都变成回忆,再也回不去了。现在想起,内心还隐隐作痛,即使她回来给我道歉,请求我的原谅,又回到一起玩,那再也找不到当初的那种纯正的友谊了,内心难免有隔阂,还能回到那样吗?回不去了,她也问我这样的问题:“还能回到过去那样吗?”我说:“过去了就让它过去吧,把握好现在就可以了。”现在的我,想起和她认识到现在,我们彼此并不是真正的了解,还看不到各自的内心。由此,我明白一个道理:如果自己有一双清澈的眼睛,就不要从别人的嘴里去了解另一个人。

人本善良,只是通过一变再变,自己慢慢地就看不到自己的内心了,找不回儿时的童真了。

关于内心作文篇7

“我亦飘零久,十年来,深情尽负,死生亲友”,这是顾贞观对好友的执著;“吾将曳尾于涂中”,这是庄子对自由自在生活的执著,“人生自古谁无死,留取丹心照汗青”,这是文天祥对民族大义的执著……

在人生路上,我们常常会感到迷惑无所从,眼看身边人都奔向了和自已不同的方向,自己的执著还有什么意义吗?

苏轼,宋代大文豪,为官几十载,他执著于什么?黄金万两,位极人臣?不不,他执著于“为一方官,便为民做事”,执著于“不与奸佞为伍”,宦海生涯,三起三落,他坚守内心的执著,即使被贬至海南,也没有自暴自弃,反而为当地设想、构建了一套输水系统,也许,以当时标准来看,他是个很失败的官,总是被贬来贬去,但是,千载之后,因为他的执著,人们看到的是一个清政廉明、为民着想、颇有赞誉的苏东坡。

坚守内心的执著,苏轼在历史书卷上留下了人民对他的推崇。

反观,当今许多官员,在出仕时一定也曾豪情万丈的想要创出一片事业吧?可是最后呢?一个个沉溺于灯红酒绿,被红红的票子晃花了眼,他们没能做到始终如一,他们没能坚守内心的执著,一失足成千古恨哪!

坚守内心的执著,鲁滨逊成功回到故乡。他的执著是什么?对生的渴望,对归乡的渴望!为这,刚到荒岛时,他没有怨天怨地,反而自己动手,努力创造了使自己能生活下去的物质保障。他为了能够坚守内心的执著,硬是给自己创造了丰富的物质条件,这不应使我们反思吗?

我们中的许多人,一遇到什么困难,便退缩,心里暗想“我不行”,有人在选专业时,只因家人一句“这专业不好找工作”,便放弃了自己心爱的专业,转投热门专业。他可曾想过,就算这个专业不好找工作,如果他大学四年好好学习,名列前茅,他不就是给自己创造了坚守内心执著的条件了吗?毕业后的事谁又能说得准呢?在选专业、挑工作、寻伴侣这些人生决定上,这个例子不都适用吗?当我们不能坚守内心的执著时,我们可以自己创造使自己能坚守内心的执著的条件呀!孔子教授弟子传承自己思想不正是如此吗?

坚守内心的执著,方能拨云见日,守得云开。

关于内心作文篇8

面对鱼的诱惑,孟子坚定“舍鱼而取熊掌”的决心。

面对金碧辉煌的宫殿,庄子宁愿“曳尾涂中”的清闲。

那么,一边是貌不惊人却有张力的弓,一边是华而不实的行猎图,你会做和种选择呢?

我相信,内在永远比外在更重要。

卡西莫多很丑,但他却比无数俊逸的纨绔子弟更深入人心。为了感恩,他可以成为主教的奴仆;为了爱情,他可以牺牲自己的生命。当他抱着艾丝美拉达的尸体无畏赴死时,没有人不为他的善良,无私潸然泪下。

拿破仑很矮小,但他却挥剑斩下了许多曾经高昂的贵族的头颅。他可以横扫整个欧洲大陆,他敢于从教皇手中抢夺皇冠为自己加冕。他将法兰西缔造成为可以与古罗马相媲美的不可一世的大帝国。尽管在孤岛中了却了残生却无人能撼动他英雄的地位。

赫斯佳很美,但却永远没有平凡的简·爱的执着与刚毅;安娜·卡列尼娜很美,但她却不如卑贱的羊脂球那般让人怜惜;“云想衣裳花想容”的杨玉环很美,但她却怎能比得上“一曲琵琶出塞外,鸣镝无声五十年”的王昭君?华丽的外表可以给人刹那的惊艳,但坚实的内在却能让人怀念永恒。

古人自古就告诉我们“买椟还珠”的教训,但在两千多年后的今天,却不是所有的人都明白这个道理。

有的女孩,为了镁光灯下的光鲜,甘愿忍受冰冷的整容刀的折磨;有的普通人,为了吸引眼球,可以“语不惊人死不休”,抛弃了尊严和廉耻之心;又有多少当政者,在利益的诱惑前迷失了自我,一步步走进罪恶的深渊。

表面的浮华终究难掩内心的荒凉,在物质的充裕已填补内心的寂寞时,或许人们才会为自己舍本逐末的行为感到可笑和可悲,才会明白表面与内在孰轻孰重。

我羡慕那为了生命而歌唱的朱之文,就算穿着破布衣裳也还有梦想可以依靠;我敬仰那三辞“国宝”之名的季羡林,一生致力于文艺事业却不贪图世人的夸赞;我甚至喜欢那生活在社会底层的拾荒阿婆,因为一无所有的她有着一颗宝贵的良心。

漂亮的外表或许可以成为一张百试不爽的通行证,但是,只有坚实的内里才能是你安身立命的根基。

关于内心作文篇9

清晨起床,有闹钟唤醒;上班下班,有地铁公交;游戏娱乐,有手机电脑。我们在这钢筋铁骨的森林,日复一日的面对人海茫茫,在霓虹灯普照下丧失对星空的仰望,我们与自然决裂,与本心分离,沦为科技的怒。

英国人如是说愿意牺牲利益,去换取富足的精神食粮。乔布斯愿用难得的成就换的对哲学的无限探索,莫言亦坚定的信仰文学与思考。他们都在这繁华的世界里,在物欲横流的时代中执著于内心的风雨茅庐,守护内心的一片净土。

如今的我们追名逐利,将物质推向了前所未有的高度,自私且虚荣。各种土豪炫富屡见不鲜。河南某女因为男友不愿结婚,竟开凯迪拉克直撞男友法拉利,因为感情不顺,用两辆两百万名车为幼稚的感情陪葬。惊呼之余,我们是不是也应该反思,是否时代进步了,物质丰富了,精神的信仰与追求也就不再值得关注了?答案是否定的,在任何的时间、地点我们都不能放弃精神与信仰的追求。一如三毛所说,人需要有一个梦想,一个理由去坚持,心若没有栖息的地方,到哪里都在流浪。我们需要坚持自己的本心,才不会在时代的浪潮中迷失如深海。

隔离尘世的喧嚣,回归自然的温暖怀抱,踏鸟语花香,寻隐士竹林,使我们寻找本心的最佳途径。古有陶渊明“采菊东篱下。”今有安妮宝贝放弃高考,游历大江南北。世界那么大,我们应该去看看。只有在与自然的接触中,我们才能守住内心的阒静,与本我对话,发觉那些隐藏在心底的最真实的想法。

此外,畅游文学之海,也是隔离尘世,回归本心的良方。二战时期的法赛尔,马克思正是在文学的帮助下,才得以在对犹太人的残忍迫害下顽强的活下来用希望、善良和真知面对世界。又如张静初,一日不读书便痛苦难耐。真是文学扩大了我们内心的空间,哺育和滋润了我们饥渴的内心,让我们以人的尊严直立于这世上。

执著于内心的风雨茅庐,任物质与冷漠的狂风吹袭;执着于内心的风雨茅庐,能留守自我的净土;也唯有执著于内心的风雨茅庐,才能待得云开见日出。

关于内心作文篇10

人生旅途中,大家都在忙着认识各种人,以为这是在丰富生命。殊不知我们走遍世界,也不过是为了回归自己的内心。

回归内心,回归灵魂的栖息之所。有人说:“回归内心就是要追求内心的丰盈,因为那儿才是我们灵魂的栖息之所。"然而,在这个充满喧嚣的世界,我们时时会看到这样的人群——他们被裹挟在尘世的人流中疲于奔命,但很多人一生在填沟塞壑中被倾轧被埋没,身心俱疲却无籍籍名。最终,他们发现自己正如莎士比亚所言“除了狂热和声音,内心空无一物”。而一代伟人梭罗有着“我在天空垂钓,钓池晶莹剔透的繁星”的智慧与洒脱。梭罗恬然泛舟于瓦尔登湖,享受着可以荡涤一切尘埃的宁静,他没有一丝孤独,守着自己诗意的心灵,萦绕着他的只有安然与温馨。也许他曾迟疑过,也许他曾挣扎过,但最终他在自己的内心深处建造了一方小小的天地,包罗万象,任由他恣意遨游,于是,他满心惬意。我想这应该就是所谓的回归内心吧。

回归内心使我们在喧嚣的尘界拥有一方净土。在如今这个时代,几乎每一个人都需要一方净土来安放自己的心。就如陶渊明在对官场彻底失望时,可以果断辞官,遵循内心,归隐田园,从而写下“采菊东篱下,悠然见南山”的干古名句;再如李白在面对人不能违背和超脱自然规律,并且只有委顺它、适应它,同自然融为一体时所有的“草不谢荣于春风,木不怨落于秋天"的淡然,那是在宁静心灵港湾的荫庇下所发出的豁达。后世的我们在看到他们生处喧嚣世界,却依然能够回归内心,使自己拥有一方净土的情怀,不应该推崇和学习吗?

回归内心使自己明确自己的方向。目标是自己的指路牌,正因为有了目标,我们才能明确自己的方向,同样一个人如果没有了目标,他就如同行尸走肉一般。米兰·昆德拉说:“生命是一棵长满可能的树。”所以它幼小时很脆弱,因此它需要我们的精心培育。然而当我们明确了方向,回归了内心,它自然会随之茁壮成长。

回归我们的内心,如此才使我们的生命得以丰富。

关于内心作文篇11

感动,这个词似乎一向与我无缘。我不太记得感动究竟是个什么感觉,但在我有限的记忆里,感动好像甜甜的带一些酸。

在上幼儿园的时候,有一次老师带我们出去春游,去动物园。当我们下了巴士后,在公园旁的地下过道内碰到一位乞讨者。他大约六七十岁,白发苍苍,人生的坎坷都在他那满是皱纹的脸上显示出来。虽已是初春,但他身上那破烂不堪的衣服还不足以御寒,他两眼无神,目光呆滞,似乎在等待什么。靠着墙坐在地上,抓着一个有缺口的脏碗,一动不动。

我们路过他身旁时,他目光里似乎多了一些喜悦,是把我们当成了他那久违的孙子?还是对小孩子的喜爱?这一切我都不知道。他拿着那个破碗,向我们走来,傻傻的笑着。我们知道他是来干什么的,可我们没有钱,只能拿出一些零食放进那个碗里。他依然傻傻的笑着,拿起一颗糖放进嘴里。“糖还没撕开!”,我们在一旁告诉他。老师让他把那颗糖吐出来,重新撕了一颗糖放进他嘴里。一股甜甜的酸酸的感觉涌上我的心头,或许这就是感动的感觉吧。

我们离开了,边走我还边回头看,老人含着那颗糖,傻傻的笑着,站在那里,看着我们渐渐远去。

直到今日,我仍然不知道我为什么会有那种感觉,但有一点我是可以肯定的,这种感觉现在是越来越少,已经快没有了。我应该敞开心扉,去感受世间这种美好的感情!

关于内心作文篇12

人生最遗憾的,莫过于轻易地放弃了不该放弃的,固执地坚持了不该坚持的。——题记

“未来”,这是一个多么令人憧憬而又缥缈的词语,它离我似乎近在咫尺,又好像远在天际。一提起未来,我仿佛能够感受到自己全身鲜红的血液开始澎湃,开始沸腾;我似乎能听得见那颗跃动的心在砰砰地加快着速率;我甚至能察觉出自己那褐色的瞳孔中对未来充满炽热的火焰。啊,未来!充满未知的未来,充满危险的未来,充满梦想的未来啊!

小时候,总不乏听到身边的人问,你长大想当什么?那时候,不懂梦想,不懂未来,痴痴地重复着别人的说辞——光荣而伟大的人民教师。可随着年龄的增长,我越来越迷茫,因为我逐渐了解自己的内心,明白当人民教师并非我真正的梦想。九年级放寒假前,几位大学生来到我们学校,在各班交流,当问到大家的理想时,同学们个个争先恐后地说要当医生,当科学家,考公务员,做IT工程师。可是我呢,脑海里蹦出了几个答案,却硬生生被我否决,因为我觉得自己的梦想一点儿也不伟大,比起他们的逊色了不知多少倍,我感觉很烦闷,很不知所措。

晚上躺在床上,我脑海里一直是白天的问题——你的梦想是什么?想着想着,我的上眼皮便慢慢垂了下来。

再次睁开眼,我居然正身处一所几十平米的小房内,这个房间布置得十分简约,可还是能看出主人的用心布置,比如写字办公台面窗,这样光透进来就会把人影打在身后,床头前有个小柜子,上面摆满了各类书籍,衣架、鞋柜、衣帽间都摆得恰到好处,别出心裁,厨房虽小,但也是井然有序。突然,“啪嗒”一声,门开了。一位年轻的小姐走了进来,她剪着干练的短发,挎着帆布包,穿着一双运动跑鞋以及一身休闲套装。她似乎看不见我,进来后换掉脚上的鞋,将帆布包挂在一旁,不慌不忙地从床头柜抽出一本似乎早就准备好的书,静静地一个人在窗前读书。一缕阳光透过薄薄的窗纱,在她的身后打出一个金黄色修长的影子,阳光不急不缓,推动着光影变化,仿若时针一般,为时间的游走划下痕迹。我看得入了迷。这种忙碌而不慌张,舒适而又恰到好处的生活,不正是我想要的吗?恍惚间,她微微一抬头,那双褐色的眸子对上了我慌乱的双眼,这不是,我吗?这时,她似乎看见了我,微笑着说:“感谢那时的你,坚持一丝不苟,坚持运动,坚持阅读,坚持你的优秀,坚守你的内心……”

是啊,纵然世上那么多相似的事与物,可是优秀是你的,当优秀坚持下去,它最终会成为一种习惯,成为你灵魂的一部分,谁也无法复制粘贴。即使那时的你迷惘,不知所措,不清楚自己的梦想,可是坚持你所应该坚持的,前途依旧充满光明。梦想,它不是基因决定的,它不是一生下来就跟着你。即使你不知道未来要从事什么职业,但你只要明确,坚守自己的内心,不要在意别人的眼光,做那个让自己满意的人便好。

突然,一阵眩晕后,我睁开了自己的眼睛,仍是半夜里,可是遇见了那个未来的自己,我的记忆仍是那么清晰。此刻的我,已不再感到迷茫,而是对前途充满了信心。撇开世俗的偏见吧,坚持你所应该坚持的,放弃你所应该放弃的,坚持本真,坚守自己的内心,才是最正确的选择。

关于内心作文篇13

一个人是否快乐在于他的内心是否向着阳光。——题记

一年暑假,我回到了外婆家。一天,我走在外婆家附近的林间,无意中,看见一个中年人在刮一棵松树的树皮。我皱着眉,瞬间对眼前的这个陌生男人产生了一种厌恶感。

等那个中年男人走了之后,我悄然无声地走到那棵松树前,蹲下来,看着松树的“伤口”,我的心也隐隐作痛……

它活不久了!我想,便转身离开了林子……

一个星期后,我和表哥在打闹的过程中,又来到了那片林子前,我对正想伸手来捏我脸蛋的表哥一本正经地说:“表哥,我要进去看一看,你等等,我去去就来。”表哥笑着点点头,默许了。

我穿过无数棵大树,来到那个松树前……

眼前的景象让我既惊讶又欣喜——松树的“伤口”自己愈合了!

我走进它,仔细看了又看——没错!这确实就是一个星期前的那棵松树呀!它顽强的流出松汁把“伤口”治愈了。我伸出手,轻轻地抚摸着它原来的“伤口”,真的愈合了!没有一点痕迹!

要知道,极少植物“受伤”后的“伤口”是可以自己愈合的,可见松树的生命力是多么顽强,它内心的力量是多么强大!

这让我想起那些为了一点小事就要死要活,要跳楼,要上吊,要自杀的无知的人类。他们可知道生命的脆弱和宝贵?他们没有顽强的意志力,他们的内心总是向着黑暗的那一面,我们可以猜测到,他们平时也一定不快乐。

松树的“伤口”可以愈合是因为它的内心永远向着阳光,人要寻死是因为他的内心向着黑暗。

人总是要对生活抱以乐观向上的态度才会快乐,所以,一个人是否快乐在于他的内心是否向着阳光。

关于内心作文篇14

星期天,吃过午饭,摆在我眼前的是一道选题:左边,是狭窄的电脑室,里面有我爱玩的游戏;右边则是书房,有一堆书和要完成的任务。

我该走向何处?

这确实是一道难做出选择的题目,爸爸妈妈都回去房间睡觉了。我坐在客厅,犹豫不决,心绪纷乱使我无法安宁。我想有所作为,却又动弹不得。我努力使时间慢下来,好让自己放大了问题思考。

空气安静了下来。

说实话,好不容易迎来了周末。扣掉上学校安排的“课后服务”,休息的时间不多。平时上课回到家,再做完作业,几乎没有玩耍的时间。此刻,给自己一个放松的机会,何尝不可呢?

这么一想,我的脚步准备迈向左侧。不过,内心的不安刺破了一时的冲动。我再度让自己冷静下来。

地板上映着外面树枝的疏影,如此憔悴,如此空洞。我怎么能忘了我的理想和我的抱负呢?做一个出色的、优秀的人,不负父母的期望。如果我不趁这难得的时间,看课外书,我拿什么超过别人呢?

四周的一切都寂寥无声,但愿它们在默默听我诉说。望着房间的那扇门,我忽然想起里面正沉睡着我至亲至爱的人。他们久经风霜,我能听到他们此时的呼吸声。房间门紧闭着,显得麻木不语,格格不入,似乎正等待着时间的披露。

命运的流星,不要急着俶尔远逝。我恍然醒悟,心中已有了选择,坚定地向右走去。我豁然开朗,世间的一切似乎历久弥新,腐草化萤。

坐在藤椅上,我感到了十足的晴朗;悉数光阴,时间一分一秒地流逝。午后的阳光摇曳着,一切都安然睡去。打开窗户,春风一阵阵地扑面而来……

关于内心作文篇15

那一朵朵烟花在空中骄傲地绽放,在一片赞叹中昂首而去,留下的是一片狼藉,空虚与寂寞……

春节的气氛越来越浓,吃完了年夜饭之后,我与弟弟闲来无事,便央求爷爷带我们去老家前面的那块空地上放烟花。由于是第一次放烟花,我心中即激动又紧张,心中像揣着小兔子似的,“怦怦”直跳。对于烟花也是敬而远之,蹲在老远的地方,死捂着耳朵才敢看。火星顺着火药箱的导火线快速爬着,一点一点地吞噬着导火线,它走过的地方都化成灰烬。紧接着,火星将导火线都烧光了,只听“咻——”一声,五颜六色的气流飞向了天空,在半空中炸开,形成了一朵七彩花,赤橙黄绿青蓝紫围绕着一个中心点炸开。那情景像极了一只孔雀将自己的尾巴摆弄了一会儿,又收了起来,在旁观者的一片感叹声中骄傲地翘着尾巴离开了。剩下的却是那一片片红色黑色的残渣,满街满地都是,空气中弥漫着令人窒息的味道。我十分失望,我觉得,自己总算看透了烟花的本质——每年,有多少人因燃放烟花而大面积烧伤,有多少美丽的地方因一夜烟花污染至极。

烟花,只不过是一个外表华丽而内心肮脏的物体。人,不需要虚荣浮华的外表,只需一颗真实的内心。在大街上,不是穿得雍容华贵就受人尊重,举止文雅的人才会受人尊敬。

曾有这么一句话——“爱不止是你的外表,更是你的内心”,如果有一个人,他穿得高端大气上档次,却出口成“脏”,那么这就是披着羊皮的狼。没有一颗善良真诚的心,即便再华丽的外表也掩饰不了你内心的低俗。

华丽并不代表什么,真正值得尊敬的是那一颗朴实真诚的心。

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